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幽默青年精彩冷笑话

  • 冷笑话
  • 时间:2017-06-12
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  假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。生活需要笑话,今天我们就一起来看看幽默青年精彩冷笑话吧!

幽默青年精彩冷笑话

  幽默青年精彩冷笑话(一)

  1、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”

  2、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”

  3、怀孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”

  丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”

  妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”

  幽默青年精彩冷笑话(二)

  1、囿圅团囿囡囚,囿囡囚团囿囟囟,囿囟囟团囿四囝,圄囿团,困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!

  固囚囩, 囡囚囨囚囨図

  你看懂了吗?

  2、某超市收到顾客退回的一包砂糖,上面附有一张纸条,写道:“作为食用,含沙太多。盖房子吧,量又不足,沙又不够。”

  3、李闯王在国库只找到17万两白银,于是就挨个拷打在京官员,十几天打出7000万两。嗯,下回注册榨油机就用“闯王牌”。

  4、溥仪退位了之后清点官内物品,发现一只青花瓷瓶上的款识是:大明康熙年制。

  5、四月不减肥,五月徒伤悲,六月路人雷,七月男友没,八月被晒黑,九月待室内,十月更加肥,十一月相亲累,十二月无人陪,一月无三围,二月肉更肥,三月大家认不出来我是谁。

  6、 我刚结婚时,非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里,我的小狗跑过来围着我叫,我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫。

  幽默青年精彩冷笑话(三)

  1、作为一名考古工作者,我上班就是上坟。

  2、要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频

  3、哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了, 先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。

  4、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。

  否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。。。

  表问我怎么知道的!

  5、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

  6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

  7、不用怕鬼,以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句,不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了,那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

  8、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!

 


 

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